Bugie... sono costernata da bugie... tutto mi sembra una menzogna unica... anche un semplice abbraccio...

Non so perchè... non mi è mai capitato ma a volte mi sento presa in giro anke e soprattutto dalle persone a cui tengo di più... la mia mente è un concentrato unico di pensieri... pensieri che non hanno nulla di bello... solo di malinconia... solo un insieme di perchè... che vogliono trovare la loro giusta risposta per riuscire a darsi un significato. Ma pultroppo non ci riescono.

I dubbi persistono, ma non possono essere confidati a nessuno, sono solo deboli sciocchezze, che anche se ti fanno impazzire, le tieni per te. Perchè? Perchè in questi casi non puoi fidarti nemmeno del tuo migliore amico.

Quando accodono situazioni del genere, puoi solo stare da sola. Basta un solo motivo per dubitare di qualcuno, che da quel momento tutto quello che gli esce dalla bocca ti sembra una presa in giro. La tua fiducia vola, in alto, in alto e non torna più fino a quando quei tanti perchè non trovano il loro giusto posto. Allora puoi sperare di tornare alla serenità della vita.

Ho tanti amici, una compagnia che sembra una familia, a cui voglio tantissimo bene, ho tre meravigliosi amici che sono quasi miei fratelli, ma la solitudine mi pervade lo stesso... Ho perso la fiducia di tutti... tutti... La mia insicurezza prevale su tutto. Perchè io ho sempre pensato che non sono solo le parole a farti sentire bene, ma i gesti! anche solo quel semplice abbraccio, che ti fa sentire sicura di trovarti nel posto giusto al momento giusto, apprezzata, voluta... Ma peccato che tutti punti di domanda in testa ti fanno solamente sentire accontentata per farti stare zitta. E dopo ti senti sporca... ovunque.... 

Sono su sto foglio di testo da almeno un ora... ma non trovo le parole per descrivere le cose che provo per te... so solo che non voglio perderti per delle sciocchezze che ti girano nella testa... xk solo solo sciocchezze... mi dispiace se a volte nei tuoi confronti mi sono comportata male... non lo facevo apposta... ma sappi che ti voglio un bene dell'anima... qualunque cosa succeda io, non ti abbandonerò mai... è troppo importante per me la tua amicizia... non riesco a farne a meno... non so perchè... ma a volte non faccio le cose per paura di darti fastidio... perchè la mia insicurezza è così grande da superare i miei sentimenti... voglio starti più vicino che mai... sopratutto nei momenti tristi e di solitudine.

Non voglio vederti star male... perchè... davvero... sto male anche io... sei la persona più speciale che abbia mai incontrato. Avrai i tuoi difetti... ma nessuno è perfetto, tutti li hanno... e i miei sono anche peggio che i tuoi... ma vengono accettati cmq dalle persone che tengono a te... e ti assicuro che sono davvero tante... solo che non te ne accorgi perchè sei così convinto di essere un perdente e una persona che non serva assolutamente a nessuno... ma queste sono solo... stronzate.

Le cose che mi hai detto stasera... mi hanno fatto pensare... pensare che potrei perderti da un giorno all'altro senza nemmeno accorgermi di quello che sta succedendo... e io non Voglio che questo accada. Sono così attaccata a te che preferirei morire io piuttosto di non farti star male... e di questo ne sono sicura e ne ho la piena consapevolezza. Mi dispiace solo di non essermi accorta che qualcosa non andava... e su questo mi dispiece tantissimo e ti faccio le mie più sincere scuse, però lo sai anche te che non posso arrivare dappertutto... 

 Queste sono le parole più forti che posso dedicarti... sono dette, o meglio scritte con tutto il cuore... così quando ti ricapiteranno degli episodi del genere in testa, potrai leggerle quando vorrai... sempre se ti fanno piacere... e se io sono abbastanza importante per te, perchè tu possa darci peso e per cui vale la pena soffermarsi a leggerle...

Non so se tu saprai mai di queste parole, ma sappi che ti voglio un bene dell'anima... ma proprio tu non sai quanto... e sei una delle persone, che io conto sulle dita, per cui vale la pena lottare, di cui potersi fidare e di cui avere molto rispetto... un bacio e un abbraccio forte forte... Mery

 

   

Sapete... in questi giorni succedono cose strane... Tutti che hanno dei problemi... mai un giorno davvero perfetto... Si sa che la perfezione, di fatti, non esiste... solo in televisione^^

Io odio avere l'illusione che magari possa capitarti qualcosa di bello, che poi vedi svanire in un attimo, oppure non avere abbastanza sicurezza in te stessa da farti avanti nelle situazioni...

Tutti sanno che le delusioni fanno male, in ogni caso, che tua sia di una mentalità uguale o diversa dagli altri... ma fino a che qulla verità non ti salta davanti al naso, pensi che ci sia sempre una remota illusione di scamparla... così che 5 minuti prima di quel momento decisivo, avrai ancora quello spicchio di speranza che ti resta, ma che un attimo dopo si spegne come, del resto, la tua felicità.

Che bei discorsi ne? pieni di gioia e di spensieratezza! a volte mi piacerebbe ritornare bambina per non stare a preoccuparmi di tutte le cazzate che girano in sta merda di mondo! Ma, mannaggia, non è possibile... sarebbe proprio bello felice e contenta come queste due bimbe^^

Rabbia, ho solo rabbia che circola nel mio corpo... è da più di due settimane che non riesco a mandarla via... A volta penso che sia una bellezza non saper mostrare i proprio stati d'animo alla gente, nascondendo il proprio umore che sia di incertezza, dolore o gioia.

A dire la verità non ho provato nemmeno a sfogarmi come si dovrebbe fare, non sapevo cosa mi stava succedendo intorno... è successo tutto così veloce che le mie aspettative del presente non c'erano più, le mie sicurezze, perse.

Quando il proprio ragazzo ti lascia, anche se pure per te era la cosa più giusta, hai lo stesso bisogno di quel momento per assimilare tutti i vari avvenimenti successi in quel momento... inizi a pensare che è la cosa più giusta, che lo avresti fatto a tua volta, che ti senti bene...

Poi, quando 24 ore dopo il fatidico giorno, lo vedi con un altra, vai in confusione... i pensieri ti avvolgono la testa, sono tanti, troppi perchè tu possa contenerli. Inizi a darti qualsiasi spiegazioni possibile di ciò che sta accadendo, senza renderti conto che il tempo passa veloce per gli altri, e a queste immagini nella tua testa, si uniscono le voci che parlano alle tue spalle, uscite dalla bocca di persone che appena osservano quello che hanno davanti, traggono le conclusioni più ovvie. E naturalmente, dopo che la tua mente ha assorbito ciò che gli girava attorno, cerca di autoconvincersi che le cose non sono quelle che sembrano, anche se dopo ti rassegni all'idea che siano proprio così.

E infatti lasci passare del tempo, e piano piano immagazzini le tue informazioni e ti sfoghi come puoi, ovvero solo con le lacrime. E alla fine inizi a chiederti, ma le cose stanno davvero così? Sono stata presa in giro per tutto il tempo che siamo stati insieme? Non c'è stato un momento di sincerità nemmeno quando mi hai lasciato? Dal tronde, sono questi i pensieri a cui uno si può aggrappare se non sa le cose, e non riesce a capire per quanto possa sforzarsi. Pultroppo, se sai di non sapere, soprattutto delle cose che ti riguardano, non fai altro che pensarci fino ad ottenere tante di quelle risposte, che magari sono tutte sbagliate.

E alla fine, tutto sembra succedere come quelle maledette voci avevano previsto... perchè solamente 4 giorni dopo la rottura, lui era insieme ad un' altra... tutte le difese che avevevate costruito intorno al vostro muro di speranza, erano crollate... tutte insieme. Mi sentivo una nullità, una persona dimenticata in una stanza buia, dato che la scoperta di una cosa del genre proprio davanti hai miei occhi, senza che io ne sapessi niente, mi aveva spiazzato. Non un preoccupazione nei miei confronti, non un avvertimeno, neanche una questione di rispetto, nulla. Non si ricordava nemmeno che esistevo, queste sono state bene o male le sue parole.

E allora la rabbia è salita, e dopo una settimana non è ancora scesa, perchè io le cose così non le accetto, anche se mi comporto nascondendo questo rancore nei suoi confronti... dopo che mi sono esposta a chiedere spiegazioni, lui si arrabbia e dice che tutte le voci sono false e non mi ha lasciato per un altra, lui ora sta con questa ragazza perchè si sono piaciuti due giorni dopo che non stavamo più insieme... ma a dire la verità, io ho ancora qualche dubbio...

  

Guardando un film stasera, mi sono chiesta: ma ci sarà davvero qualcosa che è molto più grande di tutti noi?

Dio e Lucifero, angeli e demoni, amore e odio e quindi diversità tra buoni e cattivi... esistono?  Forze sovrannaturali a cui si crede o non si crede.   Io personalmente non sono molto religiosa. Mi hanno sempre insegnato fin da quando vado a scuola, che l'uomo è un evuloziene dei primati e questo è scentificamente provato, quindi non proviene dalla creazione di Dio e nemmeno che Adamo abbia creato la donna attraverso una sua costola. Avendo però fatto battesimo, comunione e cresima, perciò frequentato la Chiesa per più della mia vita, mi veniva insegnato anche questo e le mie domande, che naturalmente ponevo solo a me stessa, crescevano... 

Questo è soprattutto un concetto molto spirituale che può sembrare ragionevole, oppure assurdo, oppure che può solo spaventare... ci sono molte persone che pensano che tutto ciò sia realmente vero e che fanno affidamento sempre e solo sulla propria fede. Alla fine è come credere nella forza spirito di tutte le persone o addirittura nelle presenze intorno a noi. Ad esempio a me è sempre piaciuto credere che qualunque cosa che non sia costruita dall'uomo, quindi naturale, abbia una propria anima, guardare ad esempio un albero e vederlo come qualcosa di più che un semplice soprammobile per la terra o come un abbellimento per una foresta.

Una cosa di cui però sono rimasta con l'idea sicura, è che il male e il bene non esistono. E' solo la nostra mente che li crea per un concetto psicologico... ci saranno certo cose crudeli al nostro mondo, ma nessuno ci ha imposto di dire che quelle cose devono essere in ogni caso male, o bene. Naturalmente queste sono solo opinioni e non obbligo nessuno a pensare come faccio io. 

Sebbene al giorno d'oggi molti ritengono che un tempo qualcosa sia stato creatodal nulla, per alcuni è scontato che quel qualcosa sia sempre esistito.
Ma alla fine, niente può essere creato dal niente...

"Non ci credo fino a qundo non lo vedo", tutti conoscono questa espressione. Solo che ci pensiamo bene, non riusciremo mai a far coincidere i nostri sensi con la ragione...

Parmenide diceva che i sensi ci forniscono un'immagine sbagliata del mondo, un'immagine che praticamente non coincide con la ragione umana.

Secondo me, ogni cosa esiste perchè deve esistere. Noi possiamo non credere ad ogni cosa che vediamo o notiamo, ma anche se tutti gli uomini possono avere opinioni diverse in ogni circostanza, deve per forza esistere un forma di giusto ordine che guida tutti ciò che succede in natura.

Comunque... ritornando con i piedi per terra, oggi avevo voglia di scrivere qualcosa di diverso dal solito... un po' filosofico diciamo^^. Se avete delle osservazioni da fare, fate avanti XD

E' da 12 giorni che sei partito... il tempo non mi passa più...

Non sento più i tuoi abbacci, i tuoi baci, le tue carezze, anche i tuoi odiosi scherzi mi mancano...

Non fa altro che piovere, sembra che anche il cielo pianga per la tua partenza e tutti i pomeriggi io mi incanto a guardare quelle gocce che scendono e immersa nel fumo della mia sigaretta penso solo a te... a quello che mi hai detto e che mi hai fatto credere.

Ma io ho paura, quella paura che ho sempre e che si è rivelata sempre fondata in tutte le occasioni che un ragazzo mi diceva "ci 6 solo te x me"... appena ho sentito quelle parole uscire dalla tua bocca, le lacrma hanno cominciato ad uscire... forse perchè le avevo già sentie, forse perchè la mia mente le ricorda come una cosa bella finita male... e allora non le accetta più...

Io credo di provare per te un sentimento vero, che con il passare del tempo diventerà sempre più grande, ma non vorrei illudermi un altra volta per niente, e provare quel male che sembra spezzarti il cuore dentro, perchè con un altro male del genere non so dove finirei...

Sappi solo che ti voglio un bene dell'anima e spero di essere per te qualcosa che... resti...

 

 

Secondo me, è difficile trovare e cercare di ottenere una vita stabile.
succedono sempre tanti di quei casini che non ti fanno stare un attimo tranquilla...
oppure quei giorni dove sei così tanto calma e rilassata, che il tempo non ti passa più... uff... che noia l'estate quando le persone e i tuoi amici partono... oppure scopri che delle amiche sono diverse d quello che credevi te...
bè almeno una cosa che è andata nel verso giusto di questi tempi è che ora dovrei avere trovato una persona che si direbbe voglia stare con me. Ai miei genitori naturalmente non piace tanto... daco che si veste in un modo che a loro... emh.. ihih... diciamo che non garbano^^.
cmq... sono passati i giorni dall'ultimo gg di scuola! e ora si sta avvicinando il primo... sinceramente non vedo lora di ritornarci!
un saluto a tutti^^

Mi sono resa conto di essere diventata una persona molto protettiva...
Sapete quando vorreste impedire che delle cose non troppo belle capitino a una persona a voi molto cara, oppure che vorreste farle capire come stanno realmente le cose e che stanno prendendo la strada sbagliata, che stanno cambiando e che si troveranno col capirlo troppo tardi?
Il problema è che però magari loro non ti ascoltano perchè credono che tu vuoi solo intrometterti nella loro vita e non li vuoi lasciare stare perchè sei coinvolta emotivamente... e non si rendono conto che magari tu sai qualcosa che loro ignorano, e che se verrebbe fuori, metterebbe forse le cose a posto e tutte le parole dette con falsità verso una persona scomparirebbero...
In questi giorni mi è capitato di vedere e sentire delle vere cavolate e ora non so se tocca a me far ragionere questa persona(che è cretina e non riesce a vedere al di là del suo naso) nel modo giusto, raccontandogli anche cose che non vuole sentirsi dire e che magari pensa siano false, parole dette solo per far finire una cosa che ti dispiace sia capitata, oppure continuare a vivere la mia vita e lasciarla nel suo brodo fino a quando si accorgerà che stà prendendo solo in giro se stessa?

Il destino non è partecipe delle sorti della vita,
sono le nostre scelte a condizionarla...
si pensa magari di scappare e farla in barba a tutto il mondo,
a volte si riesce in questa impresa,
ma quante sono le probabilità che accada?
E una volta decisa la strada da percorrere, nn c'è la garanzia di tornare indietro,
ma al contrario, si può solo cercare di aggiustare gli errori commessi...
sono miserie che si commentano da sole,
il mondo era un tempo un posto più grande,
ma in realtà il mondo è sempre uguale, è il resto che è più piccolo...
per illudersi che non sia capitato nulla,
si chiude gli okki e si fa finta che sia stato solo un brutto sogno,
è così che si va avanti.
Il difficile,
è riuscire a convivere con se stessi x sempre e non cercare l'eternità,
xk nella vita non si ricordano i giorni, si ricordano gli attimi.
E se x caso ti capita di essere sull'orlo di un abisso,
cerca aiuto e non cercare di cavartela da solo,
xk non tutte le persone rappresentano una minaccia,
anche se riguardo a questo punto c'è un però,
xk tutti possono vedere quello che sembri,
ma pochi capiscono quello che sei.